Комедия в трех частях, с моралью и системными требованиями.
Комедия в трех частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица:
Программист -- начальник отдела ИТ. Блондинка -- подруга программиста. Юноша -- помощник и заместитель программиста. Админ -- он и в Африке админ. Compaq -- персональный компьютер юрского периода. А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования.
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). Программист сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том «MS SQL Server. Справочное руководство.» и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. Оглушительно звонит телефон. Программист: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы... (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка «аникей» находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок). Телефон тут же звонит снова, еще громче и противнее. Программист: (злобно) Вот настырная какая сволочь... (в трубку) Да? Ну... А! Да.. Узнал, конечно. Да нет, что ты. Не разбудила, нет. Так.. А, так это ты! Да понял, понял... Спросонья просто. Да не разбудила, успокойся. Что? Уу... Круто... Какой? А модель какая? Что значит «с телевизором»? А-а... А что написано? Зачем коробку искать? Так. Угу. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня. Сидиром-то в нем есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать. Что? А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберемся. Ладно, не бери в голову. Нууу... Давай часиков так в... А, вот оно что... Ладно, ладно. Без проблем. Да помню, помню. Записано где-то. Ага... Ага... Бай. Аккуратно кладет трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду. Программист: (жадно пьет из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и все такое. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом углу... Квартира Блондинки. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит Compaq (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ660. На мониторе стоит кактус. Программист: (с тихой нежностью) Ой, что это? Блондинка: Где? Программист: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да? Блондинка: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга... Программист: (игнорируя Блондинку, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даешь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живет? Прямо святые мощи... (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet еще дедам служил, да? Ага... Ага... А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов. Странное что-то сюда пихалось... (Блондинке) Кактус куда можно переставить? Блондинка: Да вот, на окно. Программист: Разводишь кактусы? Блондинка: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале… Программист: (с ненавистью) Руки отрывать! Блондинка: ??? Программист: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счеты. Включает Compaq. Программист: (умильно) Ну надо же. DOS... Smartdrive... QEMM... NC... Обделаться можно.. (Блондинке) Ну и как ты с ним управляешься? Блондинка: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2). Программист: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win. Стартует Windows 3.11 Программист: (еще умильнее) Ведь были окна в наше время! (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на нее твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Все, блин, мельчает... (вываливает на стол стопку дискет) Блондинка: Это надолго? Программист: Да какое там. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно. Программист: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить. Блондинка садится за комп и робко берется за мышку. Блондинка: Тут какая-то табличка вылазит. Программист: Где? Блондинка: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит. Программист: Ну-ка... (подходит к столу и смотрит на экран). Гм... Странно. Не должно такого быть. Блондинка: А что это? Программист: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых. У тебя ведь восемь метров, да? Блондинка: Восемь... Чего восемь? Программист: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу Compaq’ a) Во дает -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили... Блондинка: (с легким беспокойством) Чего нет? Программист: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно... Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам! (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно. Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти. Программист: Странно. Не должно такого быть. Блондинка: (встревоженно) Что-то не в порядке? Программист: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое... Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что. Блондинка: Куе.. Что? Программист: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрет, как принтер бумагу. Да не бери в голову. Сейчас уладим. Блондинка: Я ведь тут пока не нужна? Программист: (с воодушевлением) О да. Блондинка отправляется варить кофе Программист: (увлеченно тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё… Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его... /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим... И вот это... Ага... (тюкает по клавишам еще более увлеченно) Некоторое время спустя. Программист сидит перед Compaq’ом, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На Compaq’e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Блондинка сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции программиста. Программист: (прихлебывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри! Слушай, ты QEMM помнишь как юзать? Что значит «какой еще эмэм»? Причем тут... Какой мод? А-а... И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может... На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть... А где качнуть? Как? Через «си» или через «эс»? Понятно. Да. Да. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это «что за херня». Менеджер верхней памяти. Как это «нафига»? Да причем тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем... Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да. Нет. Да. И это все, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами! В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну. И тебя туда же. Ага, на бензопилах, до ста фрагов. Хитрый какой, там же рельсы нет! Конечно-конечно, плохому танцору... Ладно... Бай. Блондинка: (кротко) Недобитые старые перечницы? Программист: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать... (в пространство, с сомнением) Или это все-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам) Блондинка: Слушай, не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платежки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу все ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером.. Программист: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь. Блондинка садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берется за мышку. Программист: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Блондинку с недоумением) Чего у тебя там такое? Блондинка: (убитым голосом) Опять эта табличка. Программист: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она еще не работает. Ты запускай где у тебя там платежки. Блондинка: Я и запускаю. Этот, как его... Ексел. И все равно табличка. Программист: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим... Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал? Блондинка: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в... Программист: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно? Блондинка: Месс.. чего? Программист: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела? Блондинка: (робко) Не видела. Программист: (возмущенно) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил? Блондинка: (совсем робко) А из-за чего это может быть? Программист: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или... (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, может память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка... (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага. И плюс расширенная... Хм. Странно. Память таки в порядке. Блондинка: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платежки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу... Программист: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платежки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроиться за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам) Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время программист успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза «Ага! Ну конечно!» за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза «Ну как же я раньше не подумал?» -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на Compaq’ e перестал стартовать даже DOS. Блондинка -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, программист -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый черный экран. Программист: М-да. Странно это. Не должно такого быть. Блондинка: (робко) И как там вырезание гландов? Программист: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чем нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой... (смотрит на результат очередного рестарта) Причем выключенной бензопилой. Я же все-таки не лор-проктолог, я по другой части... Блондинка: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник... Программист: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в зад, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела... Прикинь, какой облом? Я мало не удавился... Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении Compaq’ a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон. Блондинка подает телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть. Программист: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчет он отлаживает... Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места. Что? Кто? Ладно-ладно, хрен с ним, с отчетом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в... Ага, правильно мыслишь. Именно туда. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый! Серьезно, серьезно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис... Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы все -- русское. И не тяни там... Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу... Светлого, помню... Все, бай. (азартно потирая руки, Блондинке) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда? Блондинка: (озадаченно) Куда поехали? Программист: Как это «куда»? На работу ко мне. Там все есть, как в Греции. Платежки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести... И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся... Программист грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с Compaq’ом. Программист: (в сторону) Какого черта ездить на новеньком Golf’е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Блондинке) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон. Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ
Программист: (нервно) Не должно такого быть. Все ж с нуля. Юноша: Сейчас разберемся. (тюкает по клавишам) Ну-ка... (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит... (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим... Программист: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Юношу от клавиатуры) Юноша: (обиженно) Сам ты жопа. Там же все просто. Нужно только пару строчек заремить. Программист: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не дает нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока ее не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадежен. Юноша: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз? Программист: Все просто. (видно, что процесс реанимации Compaq’a ему до чертиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них все фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затертом году посчитали нужным туда засунуть. Офис ее такую понимает, ну а 1С -- нет. (Блондинке) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь? Блондинка: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом... как его... в Екселе, просто там немного дольше и отчеты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так все получается. Открывается дверь и входит Админ. Это лохматый и небритый человек неопределенного возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и теплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров. Админ: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает Compaq) Ну и хлам. Это чей? (замечает Блондинку) Понятно. И что с ним? Программист: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис ее... Админ: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер. Программист: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память. Админ: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи. Программист: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не дает. Ну не хотят они дружить. Насильно мил не будешь. Админ: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- еще как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS? Юноша: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, все тупым копированием лечится. Админ: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (Программисту) Смотри сюда. (набирает в консоли)
copy c:\old_windows\ole2.dll c:\windows
Программист: И? Админ: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила). Оно? Программист: (потрясенно) Оно. Блондинка: (благоговейно) Оно. Юноша: А... Админ: Вот тебе и «а». Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя ее об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива) Блондинка: (шепотом) Кто это был? Программист: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника. Блондинка: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот. Админ: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмет? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет. Программист: (ворчливо) Однако же человек произошел от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения...
ЗАНАВЕС
ЗЫ: история, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберешься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперед головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа.
