Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще!
*** Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок
однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество
дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости
спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык,
firewall!" и загадочно подмигивал.
однажды, молодой сисадмин
познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались
любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает
чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat...
pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.
однажды,
тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он
сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее
динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся
девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- наверное нет такой улицы, - предположил он.
мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- no route to host...
однажды,
тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его
неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко
подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со
словами: "TTL expired..."
однажды, молодой сисадмин всю ночь
провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего
под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня
все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще
что-то не вижу здесь этих файлов!"
однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
однажды,
молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех
сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было
написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались,
снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете
в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а
сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
однажды,
некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением
какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и
спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?
однажды,
сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не
совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе
произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w?
Уважаемый технический специалист! Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом! IT-
наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде,
нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое
развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот
маркетинг-херкетинг, новые бл@ть услуги - х@йня это все по большому
счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы - технические специалисты -
нате. Еб@тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к
носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл@ть новые с@ка
сервисы. А потом еб@ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб@сь они
в x@й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и
успехов!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к
холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя
дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
В
настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с
незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются
без разрешения автора и без указания его имени. В области графической
рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом
Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и
думается, что он имеет русские корни...
Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
Идет суд над хакером, ему дается последнее слово: Хакер:Ваша честь при вынесении приговора прошу учесть мое сотрудничество и помощь следствию. Судья:Подсудимый по материалам дела этого сказать нельзя, вины вы не признали и все отрицаете. Хакер:А как же то что я в бухгалтерии отдела установил и настроил 1C, у дознавателей починил компьютеры, а у экспертов восстановил базу данных.
Уважаемый
администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не
виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом
- Что такое любовь? -
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их
нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и
особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь!
Знакомый похвастался по аське, что установил плагин, который проговаривает голосом все поступающие сообщения. Ну я тут же и заслал ему страницу отборного мата ))
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой @рахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
По аське: Dsmolin: Б*я.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать Дед Анвирыч: Как ты это прополил?
Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся Dsmolin: причем принтер, сц*ко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет бл**ей )
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Висту поставить.. только начал, а мышь вырвало...
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Предложение пивоваренным компаниям: Выпускайте пиво для программистов и сисадминов - основное требование, пиво должно быть диэлектриком.
Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы. - У Вас Windows без глюков есть? - HЕТ! - И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!
- В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
2020-й год, новости: -
Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion
выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же
причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.
Девушка - админу: - У меня клавиатура не работает. - Кофе? - Чай. - С сахаром? - Без. - Тогда ерунда, к утру высохнет.
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Что такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...
- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Летят в одном самолете. Билл Гейтс, Майкл Джордан, Папа Римский и хиппи. Тут самолет начинает падать. Пилот вбегает в салон и кричит: - "Ребята мы падаем, а у нас только четыре парашута. И один из них я забираю". Хватает парашют и выпрыгивает из самолета. Майкл Джордан: - "Так парни. Я самый лучший баскетболист в мире, я должен выжить". Хватает парашют и выпрыгивает следом за пилотом. Билл Гейтс: - "Так. Я самый хитроумный человек в мире. Я должен выжить". Хватает парашют и тоже выпрыгивает. Папа Римский смотрит на хиппи и говорит: - "Сын мой, я прожил долгую и праведную жизнь я не боюсь смерти. Бери последний парашют и спасай себя...". На что хиппи отвечает: - "Спокойно батя. Самый хитроумный человек только что выпрыгнул с моим рюкзаком".
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
